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Hablar de la
escuela.
Hablar de la escuela es hablar de la infancia de la
cual todos venimos. Por eso quiero compartir algunas notas con ustedes.
Hace muchos años, como en el 74 más o menos, era yo maestra de la escuela de Salahonda
Nariño en el Pacífico. Sólo recuerdo que los salones eran ranchos separados y que
siempre que salía para ir a mi casa veía en el salón de cuarto a los niños atareados
copiando de un pequeño tablero, en el cual se veían las pocas palabras que cabían,
escritas con linda letra, y reflejaban un contenido de ciencias, cuyo sentido se me
escapaba por la pequeñez y lentitud de las dosis en que se iba desarrollando la
cuestión.
Un día un niño de ese salón fue a verme a la
casa por alguna razón cotidiana y entonces le pregunté acerca de lo que estaban copiando
y aprendiendo. El me contestó:
"Mire maestra, yo copeo y copeo, pero como no
se leer, no entiendo nada".
La risa sólo sobrevino mucho tiempo despues en
Bogotá cuando relaté el hecho a mi familia.
En Salahonda ni el niño ni yo nos reimos. Era como la oscuridad. La escuela no hacía
nada por él y la maestra creía con toda honestidad que escribir con linda letra era lo
mejor que podía darles a sus alumnos. Ella no sabía que ellos no leían. Tal vez ella
tampoco leía mucho.
Saben, no han cambiado mucho las cosas.
Margarita
Excusas
para la crisis económica.
* Los restaurantes estaban acabando con mi
estómago. Nada como la comida casera.
* Está comprobado que los celulares producen cáncer.
* Me pasé para donde los suegros mientras me remodelan el apartamento.
* Decidimos cambiar a los niños de colegio. Esos colegios bilingües ya no enseñan
valores.
* Yo corté con la rumba los viernes. Uno termina la semana fundido.
* Prescindí del chofer. No resisto la conversadera.
* Decidimos no darles tantos juguetes a los niños. Después no valoran nada.
* Me tocó salir de la acción: ese club se llenó de gente rara.
* ¡Cómo son de decorativas las artesanías!.
* Este año no salimos. BOGOTA es deliciosa en Diciembre.
* Para que un Pentium III, eso es ¡exagerado!.
* Ustedes ¿no han probado esos vinos de caja? Son buenísimos!
* "No es que estemos recortando personal. Es que por reingienería nos pasamos al
sistema "outsourcing".
* Cancelamos el crucero por las Bahamas. ¿Qué tal que nos agarre un huracán?.
* ¿El Botero? Nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
* "Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del
Mercedes".
* Me tocó aceptarle el puesto a PASTRANA. ¿Como negarse a prestarle un servicio al
país?
* El médico me prohibió el sushi.
* Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
* El Uscher ¡es un wiskhazo!.
* Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices
y modelos.
* Estos Daewoo son ¡buenísimos!.
* ¡Ah Estamos dichosos sin muchacha!.
* ¿Margarita? ¡Que fastidio! Se convirtió en puros congresos y convenciones.
* ¿Los helados de Mc Donald´s ¡son deliciosos!.
* Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
* ¿La suscripción de TV cable? La suspendí. Los niños se la pasaban pegados a la TV
todo el día.
* ¿Mariscos? Ni muerto. Soy alérgico desde chiquito.
* El viaje a NUEVA YORK lo aplazamos. Este invierno va a estar durísimo.
* En la casa siempre preferimos el caldo con huevo y arepa a la paella del restaurant.
Entrevista con Dios. (Madre Teresa)
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Con mí titulo de periodista recién obtenido,
decidí realizar una gran entrevista, y mi deseo fue concedido permitiéndoseme una
reunión con Dios!
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"Pasa" me dijo Dios, - "¿Así qué
quieres entrevistarme?"
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"Bueno", le contesté, Si tienes
tiempo......"
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Se sonríe por entre la barba y dice: "Mi
tiempo se llama eternidad y alcanza para todo;¿Qué preguntas quieres hacerme?"
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"Ninguna Nueva, ni difícil para ti: ¿Qué es
lo que más te sorprende de los hombres?"
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Y dijo: "Que se aburren de ser niños, apurados
por crecer, y luego suspiran por regresar a ser niños.
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Que primero pierden la salud para tener dinero y
enseguida pierden el dinero para recuperar la salud.
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Que por pensar ansiosamente en el futuro, descuidan
su hora actual, con lo que ni viven el presente ni el futuro.
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Que viven como si no fueran a morirse, y se mueren
como si no hubieran vivido, y pensar que YO...", con los ojos llenos de lágrimas y
la voz entre cortada dejó de hablar. Sus manos toman fuertemente las mías, seguimos en
silencio.
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Después de un largo tiempo y para cortar el clima,
le dije: "¿Me dejas hacerte otra pregunta?"
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No me respondió con palabras sino sólo con su
tierna mirada.
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"¿Cómo padre, qué es lo que le pedirías a
tus hijos?"
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Que aprendan, que no pueden hacer que alguien los
ame. Lo que sí pueden es dejarse amar.
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Que aprendan, que toma años construir la confianza,
y sólo segundos para destruirla.
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Que lo más valioso no es lo que tienen en sus
vidas, sino a quienes tienen en sus vidas.
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Que aprendan que no es bueno compararse con los
demás. Pues siempre habrá alguien mejor o peor que ellos.
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Que "RICO" no es el que más tiene, sino
el que menos necesita.
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Que aprendan, que deben controlar sus actitudes, o
sus actitudes los controlarán.
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Que bastan unos pocos segundos para producir heridas
profundas en las personas que amamos, y que pueden tardar muchos años en ser sanadas.
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Que aprendan, que a perdonar se aprende practicando.
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Que hay gente que los quiere mucho, pero que
simplemente no sabe cómo demostrarlo.
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Que aprendan, que el dinero lo compra todo menos la
felicidad.
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Que a veces cuando están molestos tienen derecho a
estarlo, pero eso no les da derecho de molestar a los que los rodean.
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Que los grandes sueños no requieren de grandes
alas, sino de un tren de aterrizaje para lograrlos.
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Que los amigos de verdad son tan escasos, que quien
ha encontrado uno ha encontrado un verdadero tesoro.
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Que no siempre no es suficiente ser perdonado por
otros, algunas veces deben perdonarse a sí mismos.
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Que aprendan, que son dueños de lo que callan y
esclavos de lo que dicen.
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Que de lo que siembran, cosechan, si siembran
chismes cosecharán intrigas, si siembran amor cosecharán felicidad.
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Que aprendan, que la verdadera felicidad no es
lograr sus metas sino aprender a ser felices con lo que tienen.
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Que aprendan, que la felicidad no es cuestión de
suerte sino producto de sus decisiones. Ellos deciden ser felices con lo que son y tienen,
o morir de envidia y celos por lo que les falta y carecen.
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Que dos personas pueden mirar una misma cosa y ver
algo totalmente diferente.
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Que sin importar las consecuencias, aquellos que son
honestos consigo mismos llegan lejos en la vida.
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Que a pesar de que piensen que no tienen nada más
que dar, cuando un amigo llora con ellos, encuentran la fortaleza para vencer sus dolores.
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Que retener a la fuerza a las personas que aman, las
aleja más rápidamente de ellos y el dejarlas ir, los deja para siempre al lado de ellas.
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Que a pesar de que la palabra "AMOR" pueda
tener muchos significados distintos, pierde valor cuando es usada en exceso.
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Que aprendan, que amar y querer no son sinónimos,
sino antónimos, que el querer lo exige todo, el amor lo entrega todo.
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Que nunca hagan algo tan grande para que Dios los
ame más, ni nada tan malo para que los ame menos. Simplemente los amo, a pesar de sus
conductas.
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Que aprendan, que la distancia más lejos que pueden
estar de MI es la distancia de una simple oración..."
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Y así, en un encuentro profundo, tomados de las
manos, continuamos en silencio.
Sócrates.(Juan Carlos)
Un discípulo llegó muy agitado a la casa de
Sócrates y empezó a hablar de esta manera:
* "Maestro, quiero contarte como un amigo tuyo estuvo hablando de ti con
malevolencia.."
Sócrates lo interrumpió diciendo:
* "!Espera! Ya hiciste pasar a traves de las Tres Bardas lo que me vas a decir?"
* Las Tres Bardas?
* "Si" - replicó Socrates- "La primera es LA VERDAD, Ya examinaste
cuidadosamente si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?"
* "No... sólo lo oi decir a unos vecinos..."
* "Pero al menos lo habrás hecho pasar por la segunda Barda que es LA BONDAD.
Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?"
* "No, en realidad no; todo lo contrario..."
* !Ah!! - interrumpió Sócrates- "Entonces vamos a la última Barda, Es NECESARIO
que me cuentes eso?"
* "Para ser sincero, no; necesario no es".
* Entonces -sonrió el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario... Sepultémoslo
en el olvido...pues no es mas que un chisme.
Burocracia (Juan Carlos).
En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le
dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que
toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero
salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno
construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que
debía hacer, mientras tembloroso Noé sólo atinaba a decir: "Okey, Senor,
okey" "Seis meses y comenzará a llover??" - tronó el Senor: "Mas te
vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y
el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a
Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca. "Donde está el arca,
Noé?" -preguntó? furibundo.
"Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre,
hice lo que pude pero encontré grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso
de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después
de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que
pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo
estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en
visitas inútiles al Ayuntamiento"
"Mas, el principal problema fue conseguir
suficiente madera para fabricar el arca, pues Forestal no quiso entender que se trataba de
una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a
los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados
por la Secretaría de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados".
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con la Secretaría
de Agricultura que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos
impuestos.
Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de
la zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Casi me matan.
Por último, la DEA me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo
poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca".
El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un
arcoiris iluminó el firmamento. "Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir
la tierra?".
"No -respondio una voz entre las nubes-, ya el
Gobierno se está encargando de eso...."
Leyes de Murphy (Juan Carlos).
Ley del Salario
El incremento de su salario siempre será suficiente para aumentar sus impuestos, e
insuficiente para cubrir sus gastos.
Apotegma de Glausser
El 80% del examen final estará basado sobre la conferencia a la que no asistió, sobre el
libro que no leyó.
Las leyes del trancón.
1. "Si su fila está tenida y se pasa a la
otra que se está moviendo, inmediatamente se mueve la otra"
2. Si usted le da vía a un carro, este se vara
3. El primer carro que se recalienta está en su fila y usted no logra ver qué es, por lo
tanto queda sin saber por qué no avanza su fila
4. Al que más le gusta pitar en los trancones está a su lado
5. Si aparece un policía a ayudar empieza por creerse más inteligente que el semáforo y
a dar vía cuando está en rojo y viceversa
6. Inexorablemente usted quedara detrás de un camión que le tapará toda la visión
7. En el momento de salir del trancón, cuando usted acelera lo primero que se encuentra
es un hueco que lo deja completamente nervioso
8. Inmediatamente abra una revista para leer, arranca a rodar la fila
9. Si le entra una llamada al celular se le acaba la batería
10. El carro que va delante de usted preciso se "cuelga" subiendo el puente.
11. Inmediatamente caen algunas goteras en la ciudad, la gente cree que los semáforos son
luces navideñas o adornos
12. La muchacha finge no verlo con tal de no cederle la vía
13. Un taxista es capaz de acelerar a 80 Km/h en 5 metros para no ceder la vía
14. El bus ejecutivo que justo va detrás de usted mantiene todo el tiempo las luces altas
15. Si se acuerda de la amante, se le quedó el celular.
Fenómenos telefónicos de Frank
1. Si tiene lápiz, no tiene papel
2. Si tiene papel no tiene lápiz
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.
Apotegma de Narciso
La belleza es sólo superficial, pero la fealdad llega hasta los huesos.
Axioma de Ducharm
Si el problema se analiza bien de cerca, uno mismo se verá como parte de él.
Ley de Oliver
La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita.
Regla política de Marx
En cuanto se hacen ricos, se vuelven conservadores.
Axioma de Acarus
La severidad de la comezón está en razón inversa al alcance de la mano.
Axioma de Procástines
Nunca hay tiempo para hacerlo bien, pero siempre lo hay para repetirlo.
Regla sobre los compañeros de cama
El que ronca es el que se duerme primero.
Principio de Ruby sobre los encuentros
La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de
alguien con quien no quiere que le vean
Ley de Parker
La belleza es interior. La fealdad aflora rápidamente a la superficie.
Ley de Miller sobre los seguros
El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa.
Ley de Thiessen sobre la gastronomía
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la fragilidad de la tostada.
Observación de Kierkegaard
La vida sólo se comprende mirando hacia atrás, pero se debe vivir hacia adelante.
Colorario colateral de John
Para conseguir el préstamo hay que probar que no se necesita.
Ley elemental
Cuando se gana algo, se pierde algo.
Constante de Murphy
El daño es directamente proporcional al valor.
Deducción de Walter Corp
La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño se encuentra uno.
Ley de las mentiras
No importa cuantas demostraciones aparezcan de que todo lo que se dijo es mentira; siempre
habrá un porcentaje de personas que seguirá creyendo que es verdad.
Axioma de la inversión
Las acciones suben hasta que uno las compra.
Ley de las citas
Si llegas temprano, se canceló la cita
Si llegas a tiempo, tienes que esperar
Si llegas tarde, llegaste tarde.
Dilema de Diner
Una corbata nueva atrae la sopa del día.
Ley de las tarjetas de navidad
Cuando has enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.
Primera Ley de Jay sobre el Liderazgo
Cambiar las cosas es la clave para ser líder, cambiarlas antes que nadie es creatividad.
Principio del Nobel de Rudnicki
sobre los semiólogos
Sólo alguien que entiende algo en profundidad es capaz de explicarlo de tal forma que no
lo entienda nadie.
Ley de la atención
Nadie a quien le pida ayuda para encontrar un error, lo encontrará
Cualquier persona que por casualidad revise los datos, lo encontrará inmediatamente.
Ley de Metastasio
Sólo porque su médico tiene un nombre para su enfermedad, no significa que sabe lo que
es.
Primera ley de la dinámica del
dinero
Un ingreso imprevisto viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.
Ley de Lampern's
Si usted sale tarde de la oficina, nadie se enterará. Si está saliendo temprano, seguro
se encontrará con el jefe en la puerta.
Ley de Fussilli
Robar ideas de una persona es plagio; robarlas de muchas es investigación.
Axioma de Haria
El rayón del cd siempre está en la canción que más le gusta.
Maravillosas
y solas.
Por qué si son tan maravillosas
están solas ? He aquí la respuesta:
Los Hombres buena gente son feos.
Los Hombres guapos no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su
dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente, razonablemente heterosexuales no creen que somos
suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen
dinero son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de
dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!!!
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando
nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora entienden por qué hay tantas mujeres maravillosas que están solas ??
Firma:
Una Cuaima Mal Herida y Desesperada.
Perfiles
profesionales.
* CONTADOR, El que sabe el costo de
todo y el valor de nada.
* AUDITOR, El que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
* BANQUERO, El que te presta su paraguas, cuando hace sol, pero tan pronto empieza a
llover te lo quita.
* ECONOMISTA, Es un experto que sabrá manana por qué lo que predijo ayer no sucedió
hoy.
* ESTADISTICO, Alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso
disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
* ACTUARIO, Alguien muy bueno en los números, pero sin la personalidad necesaria para ser
contador.
* PROGRAMADOR, El que te resuelve un problema que no sabías que tenías, de una manera
que no comprendes.
* FISICO CUANTICO, Es un ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta
ahí.
* ABOGADO, Una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario.
* PSICOLOGO, Aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra a la
habitación.
* CONSULTOR, El que te saca el reloj de la muñeca, te da la hora y te cobra por ello.
* DIPLOMATICO, Quien te dice que te vayas al infierno de un modo tal que te quedas ansioso
por empezar el viaje.
* INGENIERO, El que te explica el fenómeno mas simple con un vocabulario incomprensible,
incluso aunque no sepa de que está hablando.
* INGENIERO CON POSTGRADO, El que después de aprender a usar la lógica para todo, se da
cuenta de que nada tiene lógica en el mundo.
* PERIODISTA, El que tiene la cabeza vacia y tiene el poder para expresarlo.
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