|
CHISTES SERIOS
Tragos
Por Eduardo Galeano.
El Turco llevaba muchos años detrás de aquel
mostrador. Servía bebidas y a veces inventaba. Callaba, a veces escuchaba. Conocía las
costumbres y las manías de cada uno de los clientes que noche tras noche venían a
echarse unos tragos.
Había un hombre que llegaba siempre a la misma
hora, a las ocho en punto de cada noche, y pedía dos martinis secos. Pedía los dos
martinis a la vez y se los bebía él solito, un sorbo de una copa, un sorbo de la otra.
Muy lentamente, mirando nada, diciendo nada, el hombre vaciaba sus dos copas, se comía
sus dos aceitunas, pagaba y se iba.
El Turco tenía la costumbre de no preguntar, pero
una noche el hombre le leyó alguna curiosidad en los ojos y, como quien no quiere la
cosa, le contó. Dijo que su amigo más amigo estaba viviendo muy lejos de allí, muy
lejos, en Ottawa. Y dijo que a las ocho en punto de cada noche los dos se encontraban,
allí y allá, en ese bar de la ciudad y en un bar de Ottawa, y bebían una copa juntos.
Y así pasó el tiempo, de ceremonia en ceremonia.
Hasta que una noche, el hombre llegó con la puntualidad de siempre pero pidió un solo
martini, -que sea uno, por favor-, y bebió lento, callado, hasta agotar la única copa.
Entonces el Turco hizo lo que nunca: lo tocó.
Estiró el brazo sobre el mostrador y lo tocó:
-Mi pésame. Dijo.
Pero el hombre aclaró que no, que su amigo estaba
vivo y coleando:
-Es que yo he dejado de beber- explicó.
¿Por
qué el pollo cruzó la carretera?
RESPUESTAS:
-PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al
otro lado.
-PLATON: Porque buscaba el bien.
-ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos
cruzar la carretera.
-MARX: Era una inevitabilidad histórica.
-MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al
pollo: Cruza la carretera.Y cuando el pollo cruzó la carretera todos se regocijaron.
-SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no
provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
-RONALD REAGAN: Se me olvidó.
-CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha
llegado jamás.
-HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su
páncreas.
-ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de
la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se
enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para
encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con
el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos
de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudo al
pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para
alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global
dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un
equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con
consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte,
abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital
personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener
sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e
implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas.
Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y
creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la
industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado
con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de
una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del
pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la
norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).
-MARTIN LUTER KING: Veo un mundo en el que todos
los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
-BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera.
Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la
carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica
cualquier motivo.
-FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el
pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000,
que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y
cuadra tus cuentas.
-DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo,
los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición
genética a cruzar carreteras.
-EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o
la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de
pollo.
-HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
-AMBIENTALISTA. Ello ocurre porque quienes en pos
de un desarrollo a ultranza, trabajan sin ninguna responsabilidad sobre la sostenibilidad
de los ecosistemas, cortando los corredores de vida, fragmentando las áreas de
biodiversidad. Debo aclarar que el pollo no está identificado como fauna.
 Algunas
preguntas importantes en la vida.
Pluto, es un perro color naranja?
Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?
Por que carajos todos los personajes de Disney llevan guantes blancos?
Que clase de engendro genético es Tribilin?
Si Pluto es un perro, que carajos es Tribilin?
Se ha preocupado alguien de revisar la Declaracion de Renta del Tío Rico McPato?
Y qué hay de su impuesto predial, paga algo este HP?
Cómo puede mantener el equilibrio el canario Piolín con semejante cabezota?
Por qué Superman llevaba los calzoncillos encima de los pantalones?
Qué relación tienen Batman y Robin verdadera y axactamente ?
Cuánto aguanta el coyote sin comer?
Por qué carajo invierte tanto billete en comprar productos ACME y no se compra una
hamburguesa y se deja de romper los huevos cada vez que quiere atrapar al correcaminos?
Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
No se le gastan los pies al manejar el troncomovil?
A cuánto ascenderá su gasto mensual en pedicures?
Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de donde miércoles sale Cocoliso, y por
qué se parece tanto a ambos?
Por qué un tipo como Brutus se muere por una chica como Olivia, que es un verdadero
bagre?
Cómo es que la policía no detiene al
que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos
nosotros?
Son en realidad espinacas? No será marihuana?
Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos "personas
bajitas"?
Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo,
salgan de la mina cantando? Eran marihuaneros como Popeye?
Por qué el Ministerio de Trabajo no hace nada al respecto de ese horario?
Por qué los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días
de la semana? O era que cada enano tenía un día de la semana asignado para Blancanieves?
En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en
camisón?
Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela
era un lobo? Estaba drogada? O simplemente es una estúpida?
Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura travesti que se
transmitió masivamente? Qué era la Pantera, el o ella?
Se habría operado o no?, Por qué estaba siempre en pelota y no se le veía nada?
Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? Son
elásticos?
A Mazinger Z, no se le paraban los cohetes cuando veía a Afrodita, que por cierto tenía
unos senos bárbaros?
Cómo es posible que los 3 chiflados se lleven tan mal y sin embargo siempre vivieron
juntos?
Y qué me dicen de los pitufos? Pitufina es la abeja reina? O la Novia de todos?
Y el papá Pitufo? Se reproduce como Godzilla? De dónde carajos salen tantos pitufos??...
No puedo dormir con tantas dudas............
Había una vez un remero.
From: Rodrigo
TO: Nueva Alejandria
Refieren las crónicas que en 1994
se celebró una competencia de remo entre Japón y "algún país
latinoamericano". Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a
la meta una hora antes que el equipo latinoamericano.
De regreso al país, el comité
ejecutivo de deportes se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e
imprevisto resultado.
Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un
jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo latinoamericano
había un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de
planificación estratégica para el año próximo, con una estructuración que calaría en
lo más profundo de la delegación.
Producida la largada de la nueva
competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el
equipo latinoamericano arribó a la meta dos horas más tarde.
El nuevo análisis del Comité
Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un
jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo latinoamericano,
luego de los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica, la
composición era la siguiente:
* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo
* Siete jefes de unidad
* Un remero
La conclusión del comité fue
unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente". Un año más tarde se le
presentó una nueva oportunidad al equipo latinoamericano. El departamento de Nuevas
Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la
productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían,
sin lugar a dudas, incrementos sustanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían
la llave del éxito.
El resultado fue catastrófico. El
equipo latinoamericano llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones
revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo
japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo latinoamericano
utilizó una novedosa formación integrada esta vez por:
* Un jefe de equipo.
* Dos auditores de calidad total
* Un asesor de
"empowerment"
* Un supervisor de
"downsizing"
* Un analista de procedimientos
* Un tecnólogo
* Un contralor
* Un jefe de unidad
* Un apuntador de tiempos
* Un remero
Luego de varios días de agotadoras
reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar al remero quitándole
"todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de
cierre, el comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a la
contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de
"outsourcing", con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar
atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda, degradan la eficiencia y
productividad de los recursos."
Política y vacas.
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las
demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo
ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta
leche y huevos como Ud.
necesita, como lo dicta la regulación del país.
FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la
leche.
COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por
quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas "necesidad" de la
leche y quién la tiene menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las
vacas se mueren de
hambre.
COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche,
usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche,
usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga
que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar
de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra
pero tira la leche, luego lo hace
llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un
centavo porque usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca
de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde
está, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente
bajo la triste vista de sus padres. Lla vaca USA gana y recibe un contrato millonario con
coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla
en sus hamburguesas en Beijing
.MERCANTILISMO Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche porque toda venta esta
legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al
gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas,
no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el
gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
|
