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Esta semana se impartirá el curso para la adaptación a la vida cotidiana que tantos estragos causa entre la población masculina. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

Tema 1: La plancha: Del lavadero al armario, ese proceso misterioso. (Introducción).

Tema 2: ¿Cómo se llena la cubeta de hielo? (Paso a paso con diapositivas).

Tema 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar un técnico para las reparaciones. (Curso muy importante para los handyman).

Tema 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (Prácticas en laboratorio)

Tema 5: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? (Mesa redonda).

Tema 6: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (Esquemas ilustrativos).

Tema 7: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

Tema 8: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? (Vídeo)

Tema 9: El lavadero: ese gran desconocido. (Iniciación lúdica)

Tema 10: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro y levantando la tapa? (Prácticas en grupo).

Tema 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Dibujos y gráficos aclaratorios).

Tema 12: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar, e incluso no dar instrucciones compulsivamente mientras se estaciona?

Tema 13: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavaplatos? (Ejemplos en vídeo)

Tema 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la TV?

Tema 15: Comunicación extrasensorial: Cuando se dice que algo está en el cajón del armario sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

Tema 16: ¿Muerde el médico de los niños?

Tema 17: Relajación y autocontrol. Ejercicio de acompañarte en un gran centro comercial sin protestar.

Tema 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cesto de la basura. (Ejercicios con diversas marcas y tamaños).

Tema 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversarios, etc.

Tema 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa dando gritos.

Tema 21: Aprendiendo a vivir: Diferencias básicas entre madre y esposa (Clase virtual con práctica presencial)

Clausura del seminario y entrega de diplomas.

Fuente: Nancy García

Mujeres

Ellas sonríen cuando quieren gritar,
Cantan cuando quieren llorar,
Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.

No toman un "no" por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos los puedan tener.
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.

Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Son felices cuando se enteran de un nacimiento o un nuevo matrimonio.
Se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia.

Aún son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas.
Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas.

El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar! Las mujeres hacen mas que sólo dar a luz.
Traen alegría y esperanza.
Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos. Las mujeres tienen mucho que decir y mucho que dar.

ES BUENO SER MUJER.... PORQUE...

Nos bajamos primero ! del Titanic.
Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desórdenes ginecológicos.
Los taxis se detienen por nosotras.
No tenemos que inhalar gas para divertirnos.
Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
Podemos felicitar a nuestra compañera de equipo sin tener que darle una palmada en el trasero.
No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.

Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas.
Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslo desnudos.
Si nos casamos con alguien 20 anos menor, estamos conscientes de que nos vemos como unas idiotas.
Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
Podemos deducir a alguien con tan solo mirarle los zapatos.
Podemos hacer comentarios sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando de todas maneras.
Envíale esto a 5 mujeres brillantes que conozcas y alégrales el día!!!

(Aporte de Martha - Pittsburgh)

Experimento científico

Los científicos alemanes, colocaron gusanos en 4 frascos separados a fin de efectuar las siguientes pruebas:

- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil

Luego de 48 horas estos son los resultados:

- Gusano en alcohol: Muerto
- Gusano en humo de cigarrillo: Muerto
- Gusano en Esperma: Muerto
- Gusano en tierra fértil: Vivo !!

Consejo para la salud en base al profundo estudio realizado:

- Mientras tomes, fumes y tengas sexo, no tendrás gusanos !!

(Aporte de Carlos)

Adicciones

Analice sus pautas de conducta con este sencillo test:

a) Cuando toma un taxi, le dice al conductor que lo lleve a:

http : // www.avesantafe . com/ 33 96 / piso 15/ apto 1502.htm?

b) Le ha hecho a su perro su propia página web ?

c) Tipea automáticamente "com" luego de escribir un punto en cualquier clase de escrito ?

d) Su esposa ha colocado una foto de ella y sus hijos al lado del monitor para recordarle que tiene una familia ?

e) Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos y a sus hijas Altavista, Terra y Eudora ?

f) Ya le pidió presupuesto al fontanero para que le diga cuánto costaría reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro ?

g) Cuando va al baño dice: "voy a hacer un download" ?

h) Su factura de teléfonos viene en una caja ?

i) Su última experiencia sexual fue con un archivo jpeg ?

j) Ha empezado a dar su nombre como juan.fernando@perez.gomez ?

- Si su respuesta es SI a más de 4 de estos síntomas debe consultar con urgencia a su psicólogo (no se preocupe, puede hacerlo por email o en el sitio de www.psicologos.com)
(Aporte de Carlos)

Inducción al cajero automático

(Aprobada por SuperBancaria)
CONAVI incorporó como novedad, a partir de hoy, un cajero Automático del tipo "drive thru", para servirse desde el auto.
De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer Dinero
sin dejar el auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, el Banco recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones:

CLIENTES MASCULINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número de clave
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.

CLIENTES FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apagó.
3. Retroceda hasta el cajero automático
3.A.- Vuelva a adelantar un metro
4. Baje la ventanilla.
5. Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompañante y busque
su tarjeta.
5.A. Vuelva meter todo dentro de la cartera..... PERO LA TARJETA NO
6. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7. Abra la puerta y saque medio cuerpo para alcanzar mejor el cajero
automático.
8. Introduzca la tarjeta.
9. Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
9.A. AL REVES: CON LA BANDA POR EL LADO QUE ES........UFFF!!!!
10. Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompañante.
10.A. Busque su agenda: en la primera página tiene anotado su número de
clave.
11. Introduzca su número de clave.
12. Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero
el correcto.
13. Seleccione el importe deseado.
14. Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor.
15. Retire el dinero y el recibo.
16. Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual
pondrá el dinero.
17. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18. Controle nuevamente su maquillaje.
19. Conduzca dos metros hacia adelante.
20. Retroceda hasta el cajero automático.
21. Retire su tarjeta.
22. Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
correspondiente.
23. Apague el limpia parabrisas que accionó por error.
24. Encienda el motor que se le apagó.
25. Conduzca unos 30 o 50 mts.
26. Suelte el freno de mano.
27. Apague los intermitentes
28. Ahora si, .....puede seguir viaje.

Y DIGAN QUE NO ES ASI

Infiernos

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta: -Que te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, vio que en el infierno Colombiano había una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:
-Qué es lo que hacen aquí?
-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Colombiano y te da latigazos.

-Pero es exactamente igual a los otros infiernos, por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- La silla no funciona porque no hay electricidad, se robaron los clavos de la cama y el diablo viene, firma y se va.

(Aporte de Martha - Pittsburgh)

Me encanta Dios

(Jaime Sabines)

Me encanta Dios. es un viejo magnífico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega, y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna o nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y
bastante torpe con las manos.

Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo, o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero esto a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, que el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida - no tú ni yo - la vida, sea para siempre.

Ahora los científicos salen con su teoría del Big Bang... Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.

A mi me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho- frente al ataque de los antibióticos- ¡bacterias
mutantes!

Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.

Mueve una mano y hace el mar, y mueve la otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.

Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, y manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira. Es la tierra que cambia- y se agita y crece- cuando
Dios se aleja.

Dios siempre está de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer mas amada, el perrito y la pulga, la piedra mas antigua, el pétalo mas tierno, el aroma más
dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.

A mi me gusta, a mi me encanta Dios. Que Dios bendiga a Dios.

Antes/Después

Antes: dos por noche

Después: dos por mes

Antes: Me dejas sin aliento

Después: Me estás ahogando

Antes: No pares!!

Después: No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado por la noche

Después: Monday Night Football

Antes: "El sonido de la música"

Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...

Después: Házte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.

Después: Nunca me gustaron las gordas!!

Antes: Me pregunto qué haría sin él

Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: Erótica

Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre!!

Después: Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones

Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá

Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez

Después: Fin

(Aporte de Martha Romero)

La despedida

(Enviado por Martha Romero)

Utopía de la Vida (García Márquez)

"Mi maestro William Faulkner dijo en este lugar:
"me niego a admitir el fin del hombre".

No me sentiría digno de ocupar este sitio que fue suyo, si no
    tuviera la conciencia plena, que por primera vez
    desde los orígenes de la humanidad, el desastre
    colosal que él se negaba a admitir, hace treinta y dos
    años, es ahora nada más que una simple posibilidad
    científica.

Ante esta realidad sobrecogedora, que a
    través de todo el tiempo humano debió parecer una
    utopía, los inventores de fábulas que todo lo
    queremos, nos sentimos con el derecho de creer, que
    todavía no es demasiado tarde para emprender la
    creación de la utopía contraria: una nueva y
    arrasadora utopía de la vida, donde nadie pueda
    decidir por otros hasta la forma de morir, donde de
    veras sea cierto el amor, y sea posible la felicidad, y
    donde las estirpes condenadas a cien años de
    soledad, tengan por fin y para siempre, una segunda
    oportunidad sobre la Tierra.

Tomado de una grabación de la Radiodifusora Nacional, el día de la premiación por el Nobel.

"Analizar el mundo, explicarlo o despreciarlo acaso sea la tarea principal de los grandes filósofos.

Yo, en cambio, lo único que persigo es poder amar al mundo,

no despreciarlo, no odiarlo a él ni odiarme a mí mismo, poder contemplarlo - y con él a mí mismo y todos los seres con amor, admiración y respeto".

de Herman Hesse en Siddharta

¿Quién tiene la culpa?

ESTE CUENTO ARGENTINO SE PUEDE APLICAR PERFECTAMENTE A COLOMBIA: QUIÉN TIENE LA CULPA DE LO QUE NOS ESTÁ PASANDO?

Monologo de Tato Bores:

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.

No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.