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"SI EL HOMBRE ADECUADO NO LLEGA, NO TE PREOCUPES.
HAY MUCHOS DESTINOS PEORES. POR EJEMPLO, QUE LLEGUE EL
HOMBRE EQUIVOCADO." LETICIA BALDRIGE

"UNA MUJER LLEGA A AMAR A UN MAL HOMBRE UNA O DOS VECES EN SU VIDA, PARA QUE SEA AGRADECIDA CUANDO ENCUENTRE A UN HOMBRE BUENO" MARJORIE KINNAN RAWLINGS

"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN." RITA RUDNER

"TODAS LAS AMANTES DESCARTADAS DEBERIAN TENER UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD...... PERO CON OTRA PERSONA". MAE WEST

"COMO PUEDES SABER LA DIFERENCIA ENTRE LOS VERDADEROS REGALOS DE LOS HOMBRES Y LOS REGALOS POR CULPA? LOS REGALOS POR CULPA SON MAS BONITOS." ANONIMO

"LO QUE TEME UN HOMBRE CUANDO PIENSA EN MATRIMONIO NO ES ATARSE A UNA MUJER SINO SEPARARSE DE TODAS LAS DEMAS"
HELEN ROWLAND

"LO UNICO QUE EVITA QUE ME SIENTA FELIZMENTE CASADA...... ES MI MARIDO" DIANDRA DOUGLAS

"SOLIA VIVIR SOLA... .. ENTONCES ME DIVORCIE" ANONIMO

"COMO PUEDES SABER SI UN HOMBRE ESTA MINTIENDO? SI SUS LABIOS SE MUEVEN, ESTA MINTIENDO." ANONIMO

"SI UN HOMBRE TE DICE QUE NECESITA ESPACIO, DEJALO AFUERA"
ANONIMO

"LAS MUJERES QUE BUSCAN SER IGUALES A LOS HOMBRES CARECEN DE AMBICION" TOMOTHY LEAR

Estamos viej@s!!(Luz Clemencia)

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tú ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones. Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Eran pre-púberes cuando se libró la Guerra del Golfo.

El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.

Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "Challenger", y probablemente nunca sabrán qué fue el "Reto Pepsi". Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron Pac-Man.

Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...Michael Jackson siempre ha sido blanco... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones:
"El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú". No recuerdan quién era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quién era "El hombre nuclear", "La mujer biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (¿Hazard?... ¿qué es eso?)...

Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y cuando se les habla de "CHIP´s" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo... Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...

Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos .

3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SÍ a un hombre... y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, te dicen "tío".
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de
una trasnochada.
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo al que
seguro le va a gustar.

Machismo en la Real Academia

La Asociación Hispanoamericana de Mujeres protesta porque el Diccionario de la Real Academia tiene, al parecer, alguna influencia machista:

Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: Prostituta.

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Prostituta.

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: Prostituta.

Ambicioso: Visionario, enérgico, con metas.
Ambiciosa: Prostituta.

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Prostituta.

Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Prostituta.

Bicho: Insecto; animal.
Bicha: Prostituta.

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Prostituta.

Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: Prostituta.

Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Prostituta.

Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Prostituta.

Lobo: Mamífero predador, rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: Prostituta.

Ligero: Hombre débil y/o sencillo.
Ligera: Prostituta.

Adúltero: Infiel.
Adúltera: Prostituta.

Puto: Homosexual.
Puta: Prostituta.

(Enviado por Martha).

Teorema del Salario

(Red Humanistas Latinoamericanos)

El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y
científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los
comerciantes".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los
siguientes 2 postulados:

- Postulado numero 1 : "knowledge is power" (el conocimiento es poder)
- Postulado numero 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)

Todos conocemos el siguiente axioma:

    power = work / time    (poder= trabajo/tiempo)

Como knowledge = power,   tenemos que knowledge = work / time
y como time= money tenemos que

       conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)

Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos

       dinero = trabajo / conocimiento

Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al
infinito,independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: cuanto menos sepas, mas ganas

(Ing. Patricio García Bes)

Por Qué?

(Enviado por Luz Clemencia)

* Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
* ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene
pocas baterías?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando
las usamos?
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
* El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿Lo llamarían
redondeta?
* Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
* Si las chaquetas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿Qué hacen las vacas
cuando llueve?
* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un suizo?
* ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

* El recto... ¿Es insobornable?
* Si la piscina es Honda, ¿El mar es Toyota?
* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿Pide tostadas
francesas o sólo pide tostadas?.
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por
qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un
castigo ir al cielo?
* ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?
* ¿A dónde van los campesinos cuando, cansados de su trabajo, deciden
"alejarse de todo"?

* ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Nos mojamos menos?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
* ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la
cintura si después nunca usa pantalón?
* ¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si
Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?

Independencia familiar

Primera semana:

Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me
Traje el perro, para que esté mas tranquilo conmigo, presiento que la
vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de
actividades y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en
ducharme y arreglarme, y preparar el desayuno. También he calculado el
número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza,
sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata
sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE
QUIERA.

A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en
la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un
ambiente agradable. El perro comió pate de entremes y también de plato
fuerte, este ultimo acompañado por verduras. De postre le serví galletas,
yo tomé un poco de vino y un pedazo de pastel de nueces que preparé yo
mismo. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Segunda semana:

Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le
expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe
esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones,
pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el
jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el
exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos
días, asi la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he
averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo
cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora
todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.

Tercera semana:

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que
pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar
comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro
problema...Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender
las sábanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!.

Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le
compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de
nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.

Cuarta semana:

NO MAS JUGO DE NARANJA!! Cómo puede ensuciar tanto esa fruta bendita!
DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sábanas, y sólo
alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere
práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda
dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito
todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo. DESCUBRIMIENTO: es
absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo
me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo
tazón al fin y al cabo es sólo un animal.

NOTA: He llegado a la conclusión que la aspiradora la puedo pasar una vez
al mes. Salchichas de cena y almuerzo.

Quinta semana:

OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el
almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas mas de dos días
seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan
nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se
puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los
platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina
lavaplatos. Decidí no pasar mas el trapo en la cocina, eso y hacer la
cama me ponía los nervios de punta.

NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.

Sexta semana:

Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que
vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir mas. También he
decidido dejar de usar sábanas y colchas lo que ahorra el trabajo de
hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas en el piso y lo reprendí,
qué se cree, que soy su criado. Qué curioso, mi mama algunas veces me
hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy
echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que
desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me
sacan de quicio.

PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del tacho de basura, sin
platos, cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las
encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesa
demasiado. Mi mama me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había
lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que
no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe
está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque deje de
ducharme.

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que
hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.

Septima semana:

El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente
comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos
débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A
ninguno de los dos nos gustó. Hoy si tendré que afeitarme, ducharme,
peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los
platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero
estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El
perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo
haré en restaurantes.

Le devolví el perro a mamá. Fui a hablar con mi mama para regresar a
casa. Puse en venta el departamento.

Si te pillan durmiendo

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión :

1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías,como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer."
3) - "Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego..."
4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7) - "Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..."
8) - "La máquina del café está mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto cafe descafeinado en el frasco equivocado..."
........pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10) - "...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen!!"

Cómo se mide la vida?

(Enviado por Angelina Trejo - Amecrea)

* La vida no se mide anotando puntos (como en un juego).
* La vida no se mide por el número de amigos que tienes, ni por cómo te aceptan los otros.
* No se mide según los planes que tienes para el fin de semana o por sí te quedas en casa sólo.
* No se mide según con quien sales, con quien solías salir, ni por el número de personas con quienes has salido, ni por si no has salido nunca con nadie.
* No se mide por la persona que has besado.
* No se mide por el sexo.
* No se mide por la fama de tu familia, por el dinero que tienes, por la marca de coche que manejas, ni por el lugar donde estudias o trabajas.
* No se mide ni por lo guapo ni por lo feo que eres,por la marca de ropa que llevas, ni por los zapatos, ni por el tipo de música que te gusta.

La vida simplemente no es nada de eso.

La vida se mide según a quién amas y según a quién dañas.
Se mide según la felicidad o la tristeza que proporcionas a otros.
Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.
Se trata de la amistad, la cual puede usarse como algo sagrado o como un arma.
Se trata de lo que se dice y lo que se hace y lo que se quiere decir o hacer, sea dañino o benéfico.
Se trata de los juicios que formulas, por qué los formulas y a quién o contra quién los comentas.
Se trata de a quien no le haces caso o ignoras adrede.
Se trata de los celos, del miedo, de la ignorancia y de la venganza.
Se trata del amor, el respeto o el odio que llevas dentro de ti, de cómo lo cultivas y de cómo lo riegas.
Pero por la mayor parte, se trata de sí usas la vida para alimentar o envenenar el corazón de otros.

Tú y solo tú escoges la manera en que vas a afectar a otros y esas decisiones son de lo que se trata la vida.

El verdadero AMOR

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaba en

contra del matrimonio.

Los  muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero

sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando

este se apaga, en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:

" Mis padres vivieron 55 anos casados.
Una mañana mi  mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el

desayuno y sufrió un infarto.  Cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo

 y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin

respetar los altos, condujo hasta el hospital.

Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido.

Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi

no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor

y nostalgia recordamos hermosas anécdotas.

El pidió a mi hermano  teólogo que le dijera donde estaría mamá en ese

momento.

Mi hermano comenzó a hablar  de la vida despues de la muerte, conjeturó

cómo y dónde estaría ella.

Mi padre escuchaba con gran atención.De pronto pidió: "llévenme al

cementerio".

Papá  -respondimos,  son las 11 de la noche, no podemos ir al cementerio

ahora!

Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo:

"No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de

perder a la que fue su esposa por  55 años".
Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos mas.

Fuimos al  cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna

llegamos a la lápida.

Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena

conmovidos:
"Fueron 55 buenos años ¿saben?.  Nadie puede hablar del amor

verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así".
Hizo una pausa y se limpió la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella

crisis, cambio de empleo", continuo, "hicimos el equipaje cuando vendimos

la casa y nos mudamos de ciudad, compartimos la alegría de ver a nuestros

hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres

queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos

apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos

nuestros errores...

Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?, porque se fue

antes que  yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de

quedarse sola despues de mi partida Seré yo quien pase por eso, y le doy

gracias a Dios.
La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera..."Cuando mi padre

terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de

lágrimas. Lo abrazamos y el nos consoló: "Todo está  bien hijos, podemos

irnos a casa; ha sido un buen día".

Esa noche entendí lo que es el verdadero amor.
Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo,

mas bien se vincula al  trabajo y al cuidado que se profesan dos personas

realmente comprometidas. Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes

universitarios no pudieron debatirle, ese tipo de amor era algo que no

conocían.

Reflexión:
Para saber el valor de un semestre: Pregúntale a un estudiante que reprobó

el examen final.
Para saber el valor de un mes: Pregúntale a una madre  que ha dado a luz

prematuramente.
Para saber el valor de una semana: Pregúntale a un editor de una revista

semanal.
Para saber el valor de una hora: Pregúntale a los amantes que esperan

para verse.
Para saber el valor de un minuto: Pregúntale a la persona que perdió

el tren, el autobus o el avión.
Para saber el valor de un segundo: Pregúntale a quien haya sobrevivido

de un accidente.
Para saber el valor de una milésima de segundo: Pregúntale al atleta

que ganó una medalla de plata en las Olimpiadas.
El tiempo no espera a nadie.

Atesora cada momento que tienes.
Lo atesorarás mucho mas si lo compartes con alguien especial.