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El Derecho de soñar. CHISTES SERIOS Por qué el pollo cruzó la carretera? Algunas preguntas importantes en la vida. CHISTES ¿Cuándo sabes que ya no eres un adolescente? Más sabe el viejo por diablo que por viejo!! OTROS VARIOS Las posibilidades de la percepción visual. En qué se parecen los hombres a...? La evolución del hombre y la mujer La primera mujer en el espacio
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REFLEXIONAR # 2 Lo que pedimos-Lo que nos dan (Latinet) El reto de tu crecimiento. El amigo vs el amigo verdadero (R.H.L.A.). La Tristeza y la Furia (Jorge Bucay). Los síntomas de la Paz Interior (Pavnet). Causas de la felicidad (Russel). Hablar de la escuela (Red Caldas). Excusas para la crisis económica (Juan Carlos). Entrevista con Dios (Madre Teresa) Sócrates (Juan Carlos). Perfiles profesionales (Juan Carlos). No mencionar los pantalones en presencia de una señorita Diferencia entre mujeres y hombres Frases célebres sobre los hombres |
CHISTES SERIOS Por Eduardo Galeano. El Turco llevaba muchos años detrás de aquel mostrador. Servía bebidas y a veces inventaba. Callaba, a veces escuchaba. Conocía las costumbres y las manías de cada uno de los clientes que noche tras noche venían a echarse unos tragos. Había un hombre que llegaba siempre a la misma hora, a las ocho en punto de cada noche, y pedía dos martinis secos. Pedía los dos martinis a la vez y se los bebía él solito, un sorbo de una copa, un sorbo de la otra. Muy lentamente, mirando nada, diciendo nada, el hombre vaciaba sus dos copas, se comía sus dos aceitunas, pagaba y se iba. El Turco tenía la costumbre de no preguntar, pero una noche el hombre le leyó alguna curiosidad en los ojos y, como quien no quiere la cosa, le contó. Dijo que su amigo más amigo estaba viviendo muy lejos de allí, muy lejos, en Ottawa. Y dijo que a las ocho en punto de cada noche los dos se encontraban, allí y allá, en ese bar de la ciudad y en un bar de Ottawa, y bebían una copa juntos. Y así pasó el tiempo, de ceremonia en ceremonia. Hasta que una noche, el hombre llegó con la puntualidad de siempre pero pidió un solo martini, -que sea uno, por favor-, y bebió lento, callado, hasta agotar la única copa. Entonces el Turco hizo lo que nunca: lo tocó. Estiró el brazo sobre el mostrador y lo tocó: -Mi pésame. Dijo. Pero el hombre aclaró que no, que su amigo estaba vivo y coleando: -Es que yo he dejado de beber- explicó. ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? RESPUESTAS: -PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. -PLATON: Porque buscaba el bien. -ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. -MARX: Era una inevitabilidad histórica. -MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera.Y cuando el pollo cruzó la carretera todos se regocijaron. -SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. -RONALD REAGAN: Se me olvidó. -CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás. -HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas. -ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar). -MARTIN LUTER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen. -BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera. -MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. -FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual. -BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas. -DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. -EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. -BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. -HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia. -AMBIENTALISTA. Ello ocurre porque quienes en pos de un desarrollo a ultranza, trabajan sin ninguna responsabilidad sobre la sostenibilidad de los ecosistemas, cortando los corredores de vida, fragmentando las áreas de biodiversidad. Debo aclarar que el pollo no está identificado como fauna.
Pluto, es un perro color naranja? Cómo es que la policía no detiene al
que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos
nosotros? From: Rodrigo TO: Nueva Alejandria Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y "algún país latinoamericano". Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo latinoamericano. De regreso al país, el comité ejecutivo de deportes se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros. 2) En el equipo latinoamericano había un remero y 10 jefes de equipo. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica para el año próximo, con una estructuración que calaría en lo más profundo de la delegación. Producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo latinoamericano arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros. 2) En el equipo latinoamericano, luego de los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente: * Un jefe de equipo * Dos asistentes del jefe de equipo * Siete jefes de unidad * Un remero La conclusión del comité fue unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente". Un año más tarde se le presentó una nueva oportunidad al equipo latinoamericano. El departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos sustanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían la llave del éxito. El resultado fue catastrófico. El equipo latinoamericano llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes: 1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros. 2) El equipo latinoamericano utilizó una novedosa formación integrada esta vez por: * Un jefe de equipo. * Dos auditores de calidad total * Un asesor de "empowerment" * Un supervisor de "downsizing" * Un analista de procedimientos * Un tecnólogo * Un contralor * Un jefe de unidad * Un apuntador de tiempos * Un remero Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de "outsourcing", con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda, degradan la eficiencia y productividad de los recursos." Política y vacas. |
